p.e.t (parent effectiveness training)父母效能訓練學員手冊

1、P.E.T (Parent Effectiveness Training)父母效能訓練學員手冊,Http：//www. petgov. cn,我的人際關系信念,雖然我們是彼此分離的個體，有著不同的需求和價值觀，并且有權利獲得這些需求，但是我仍然很重視，并且愿意繼續(xù)維持與你的關系。 當你在獲取你的需求有困難時，我愿意帶著真誠的接納心來傾聽，協助你找到自己的解決辦法，來代替你對我的依賴。同時我也愿意尊重你的權利，去選擇你自己的信

2、念，及發(fā)展你自己的價值觀，即使你我的價值觀有所不同。 但是，當你的行為影響到我的需求時，我將會公開且坦誠地告訴你，你的行為是如何地影響我，并且相信你會尊重我的需求，而試著去改變那些我無法接納的行為。同時，每當我的行為令你無法接受時，我希望你也能公開且坦誠地告訴我，這樣我也可以試著去改變我的行為。,當我們之間遇到問題沖突時，讓我們識別我們之間的沖突，并且允許我們自行解決這個沖突，而且彼此都不使用權威的手段，或靠著打擊對方來獲取勝

3、利。我尊重你的需求，同時我也必須尊重我本身的需求，因此，我們努力追求一種雙方都可以接納的解決方式。你的需求將會得到滿足，同樣，我也可以滿足我的需求沒有人會遭受損失，我們雙方可以取得共贏。在這種方式中，你能成為一個可以滿足自己需求，而且持續(xù)成長的個體，而我也是一樣。因此，我們將會有一種健康的關系，在這份關系里，我們雙方都可以竭盡所能成為一個真實的自己，而且我們也能持續(xù)地以共同的尊重、愛心、和平，與別人建立關系。托馬斯.戈登博士父母效

4、能訓練創(chuàng)始人,寫給父母的話,已有數以千萬計的為人父母者上過父母效能訓練的課程，這套課程是我在1962年設計完成的，而此套課程的目的在于發(fā)展良好的親子關系，并培養(yǎng)有責任感的孩子?，F今，父母效能訓練課程，已在美國各州及世界28個國家普遍展開，并且獲得教會、學校、軍隊、家庭服務中心、社區(qū)保健中心，以及其他專業(yè)團體的支持及贊助。 這些年來，我不斷修訂這套課程，例如：增加新觀念、新的教學方法，以及研發(fā)新的教材，以符合現今家庭的需求

5、。 你會發(fā)現。父母效能訓練的每一階段都會教給你新的技巧，這些技巧能讓你展開雙向溝通，并且解決你和孩子間的各種沖突。受過專業(yè)訓練的講師，將幫助你了解父母效能訓練中，關于如何教養(yǎng)兒童的基本哲學，并學習重要的教養(yǎng)態(tài)度和技巧。尤其，我們認為在課程的學習中，你將會擁有一個充滿樂趣且滿足的時光——結交新朋友、分享經驗，以及在有趣的教室活動中一起學習。 你會發(fā)現這本學員手冊中的練習活動及閱讀內容，對于建立新的育兒技巧非常有

6、幫助，而且，如果你聯系將技巧運用于你的孩子、配偶及朋友身上時，那么你將會進步神速。我鼓勵你將每一項經驗記錄下來，并將你在使用父母效能訓練技巧時成功或失敗的實例，帶到課堂中和大家分享。,借由教室中的經驗和家中的各項實踐活動，對于家庭溝通將產生莫大的益處——能夠更開放、更真誠的交流，制定家庭成員共同接納的規(guī)則，公平地計劃與分擔家中事務，讓你的孩子更有責任感、更積極，并且更有自制力。而父母效能訓練課程進行中所得到的結果非常重要，其中之一就是尊

7、重家庭中每一位成員的需求及價值觀。 親子關系并不是一種負擔，家庭也不必因為不斷的爭吵或不可解決的沖突而拆散。父母效能訓練中的基本觀念及技巧，能夠讓家庭生活更健康，更愉快而不是遭到破壞，或更不幸的情況發(fā)生。但是父母效能訓練課程只能將這些解決方法提供給你，你自己必須盡力去學習，有效使用父母效能訓練的技巧和方法。如果你努力的話，那么你將會和數以萬計的父母一樣一起，享受父母效能訓練給你的生活帶來的改變，而我衷心希望它能改變你的

8、生活。琳達.亞當斯戈登培訓國際總裁兼CEO,托馬斯.戈登博士的P.E.T父母效能訓練手冊,家庭活動之建議,活動一父母效能訓練 第1-2章手冊：問題的歸屬活動二父母效能訓練第3-4章手冊：成長性人際關系的特質辨識孩子的問題輔助技巧的跘腳石運用積極聆聽活動三父母效能訓練第5章手冊：嬰幼兒的訊息協助嬰幼兒活動四 父母效能訓練6-7章 手冊：有效地開放自我

9、 有效溝通的風險 對嬰幼兒傳送面質性我訊息,練習開放自我 我想傳送的肯定性我訊息 目標回顧 自我評估（選擇性的） 課程評估（選擇性的）活動五父母效能訓練9-10章手冊：為什么家庭中會有沖突孩子沒有行為不端活動六 父母效能訓練11-12章 手冊：用第三法解決問題的六

10、 個步驟 第三法作業(yè)單 對嬰幼兒使用第三法 終止體罰活動七 父母效能訓練第8和第13章,手冊：協助孩子解決他們之間 的沖突 莫莉和杰伊的例子 調整環(huán)境 家庭環(huán)境檢核表活動八父母效能訓練14-16章手冊：什么時候會產生價值觀

11、 對立 認識價值觀對立 解除價值觀對立的方法 自我評量 目標檢核 課程評估,目錄,了解你的人際關系我生命中的人目前情況和問題行為四角形小孩的影響自我的影響環(huán)境的影響問題的歸屬確認誰擁有問題設定目標學習輔助技巧成長性人際關系的特質辨認孩子的問題輔助技巧的跘腳石消極聆聽的準則當孩子擁有問題時運用積極聆聽認識積極聆聽運用積極聆聽嬰幼兒的訊息協助嬰幼兒積極聆聽的準則,積極聆聽的

12、入門積極聆聽回饋表積極聆聽易犯的錯誤滿足需求的溝通在無問題區(qū)有效開放自我在無問題區(qū)清楚表達練習開放自我我想傳送的肯定性我訊息當父母擁有問題清楚表達有效溝通的風險認識面質性我訊息組織面質性我訊息面質性我訊息回饋表我想傳送的面質性我訊息對嬰幼兒傳送面質性我訊息面質性我訊息不起作用的六個原因轉換技巧經驗評量學習的階梯目標回顧自我評估,目錄,調解沖突如何解決家庭中的沖突終止體罰回憶權威的影響準備階

13、段-準備好運用第三法妥協方法的特別貼士 用第三法解決問題的六個步驟區(qū)分解決方法和需求學習界定需求作業(yè)解答第三法檢核表第三法回饋表第三法作業(yè)單第三法練習小孩沒有腥味不端馬斯洛需求層級表對嬰幼兒使用問題解決第三法協助孩子解決他們之間的沖突莫莉和喬伊的例子,預防問題調整環(huán)境家庭環(huán)境檢核表當第三法不管用時，該怎么做轉換技巧解除價值觀對立什么時候會產生價值觀對立解決價值觀對立認識價值觀對立運用我訊息影

14、響價值觀回憶仿效別人的經驗產生的影響我的價值觀對立計劃經驗評量目標檢核自我評量提高我的父母效能訓練技巧的目標及采取的行動筆記其他工作坊和訓練課程評估,我生命中的人,說明： 將跟你有密切關系的人的名字（比如愛人、伴侶、小孩、父母、同事等）填入到空白處，然后在你覺得需要改進的關系的旁邊劃勾，請在你參加這整個課程期間記住這些關系。,目前的情況和問題,說明： 寫下你和你的家人面臨的困擾、壓

15、力和問題。例子： 我和我的愛人整天忙于工作，到晚上就沒什么精力時間跟我們的孩子在一起了。1. 2.3.4.5.,行為四角形,目的： 協助你了解并使用行為四角形。確認孩子的哪些行為是你可接納的，哪些是不可接納的。你會學習到對每種行為選擇適當的技巧來處理。說明： 讓下列四角形代表你對某一位孩子的所有行為的看法。在四角形的上方，填上孩子可被你接納的行為，這些行為是你認

16、為沒有問題的，甚至是使你高興的。只要描述孩子真正說些什么或做些什么即可（例如約翰撿起他的衣服）。避免描述孩子的態(tài)度和動機（例如：約翰樂于助人）。而在四角形的下方，則描述同一位孩子的若干行為是你無法接納的、困擾、干擾到你的（例如：莎拉在墻上畫畫）。同樣的，避免給孩子貼上標簽（例如約翰在搞破壞）,小孩的影響,目的： 此一演練的目的在說明，當孩子呈現某種行為時，你對待孩子的一般態(tài)度會影響到你對孩子行為的接納。說明：

17、 你可能會接納下列的行為：可接納： ■可接納 □不可接納 小孩在院子里踢足球 小孩在外面過夜 然而，環(huán)境的變化會影響你對行為的接納程度，而上述行為則可能變成不可接納的。不可接納： □可接納 ■不可接納 年幼小孩跟大齡小孩一起踢足球 患病小孩在外過夜,自我的影響,目的： 澄清你對某一行為的感受是和“自我”有關，你當時的狀態(tài)是怎樣的？你心理或

18、生理上的感覺是怎樣的？說明： 將你本身置于下列各種情境中，看看你是否可接納孩子的行為。,,檢視自己 在每天的生活中，可能你已覺察到，有時你特有接納心，或是特沒有接納心。或許是在你很累、很餓或在處理網上銀行事宜時，特別無法接納孩子某些行為。但在另一方面來看，在你飽餐以后，在星期日早晨或領薪日，則可能特能接納孩子的行為。,確認誰擁有問題,目的： 學習確認誰的需求沒有獲得滿足，誰“擁有問題”的人。注

19、釋：請在做下列練習前閱讀下面內容說明： 閱讀下列各項情形，如果你認為你孩子的行為顯示小孩擁有問題時，請將問題編號填入下面”四角形“中”小孩擁有問題“那欄中。如果你認為小孩行為導致父母產生了問題，那么請在”父母擁有問題“那欄，填入該問題編號。 如果父母與孩子看起來均無問題就在”無問題區(qū)“內填上號碼，如果你認為是雙方都擁有問題導致了沖突，那么請在”雙方都擁有問題“的那一欄內，填寫入該問題的編號，答案緊隨其后。,1 、小孩告訴你

20、，他很擔心這次考試會不過關。2、女兒說她不喜歡哥哥的朋友。3、小孩經常將廚房弄得亂七八糟，并留給你清理。4、在學吉他的小孩要求你聽他彈奏的樂曲。5、孩子沒按時回家，以致延誤了看牙醫(yī)的時間，還得照付醫(yī)藥費6、嬰兒在打預防針時哭了起來7、女兒常常太晚起床，趕不上校車，要開車送她上學8、當領到退稅款額時，愛人想用它買正版軟件，而你想存起來9、兒子想駕車去機場接朋友，你要驅車開會10、孩子開玩笑取笑你，說這么老了還去上”如何當

21、個好父母“的課11、孩子想去海邊渡假，而你想去山區(qū)12、在家庭中，常討論當今時事話題，如：有沒有必要制定兵役法。,,,可接納區(qū),接納線,不可接納區(qū),設定目標,目的： 本課程并不是理論練習課程。”父母效能訓練“處理的是日常生活當中，實際發(fā)生在親子關系當中的問題。在右側空白部分寫下具體而實際的目標，以改善你的家庭關系。說明： 作為一個父母，你覺得你和孩子間面臨的那些問題，是你想要更有效地處理的（或者是

22、你將來遇到的困難，而你想要事先做好準備的）？在下列各欄中，請簡要列出你所遇到的困難及問題。描述出你想看到及發(fā)生在孩子身上的特定行為，但不是指籠統(tǒng)希望看到發(fā)生的情形。例如：”蜜雪兒每天早上喂狗“，而不是”琳達變得很聽話“,1、2、3、4、5、,,,,,,,學習輔助技巧,,成長性人際關系的特質,由于我在心理治療上的興趣，使我對于各種具有成長性的人際關系也頗感興趣。而我在這里所謂的人際關系是指：能夠促進彼此成長、發(fā)展、

23、成熟，并改善生活和與他人相處關系的品質。換句話說，成長性的人際關系可以定義為一種關系，而處在這種關系里的個人，他們的潛在資源可以得到鑒賞、表達及有效運用。 這種定義明顯地涵蓋了廣泛的人際關系范疇，而且通常是指能夠促進成長的關系。然而人際關系當然包括了母親和子女以及父親和子女之間的關系。也有可能包括醫(yī)生和病人、教師和學生等關系、而無論是教育咨詢、職業(yè)咨詢、或個人咨詢，幾乎都包含了所有咨詢者和顧問之間的關系。在上述所提到的

24、咨詢者和顧問之間的關系中，其范圍相當廣泛，包括精神科醫(yī)師和住院治療的精神病患者，神經科醫(yī)師和有困擾或精神病的個人神經方面的患者，以及治療師和與日俱增所謂”正常“的個人，他們參與治療是要改善他們本身的機能，或是促進其個人的成長。,這些大部分是屬于一對一的人際關系，但是我們也必須考慮大多數個人與團體之間的互動關系。有些行政主管認為他們和其他部屬之間的關系具有成長性，然而有些行政主管卻不這么認為。團體治療的領導者和其團體成員之間的互動，也是屬

25、于此類人及關系的范疇。企業(yè)顧問和經營團體之間的互動的增加，即是人際關系輔助技巧的增加。這樣的列舉可能說明一項事實，那就是我們和其他人的多種關系，互動的目的在于促進我們人格的發(fā)展，使之更加成熟，更充分發(fā)揮作用。 但是，在人際關系中有哪些特征是真正對人有幫助的，促進成長的呢？在這個范疇的另一端，我們是否可以將對人際關系沒有幫助的特質也歸類出來呢？就算它有真誠的意愿去促進成長！對于這些問題，尤其第一個問題

26、我很想邀請你和我一起探討，并且告訴我，你現在對這些問題的看法。,成長性人際關系的特質,許多研究與經驗都指出，這是一個非常重要的問題。而且經過多年以后，我發(fā)現我可以用更好且更有深度的方式，來回答這個問題。我曾經認為，如果我表現出信任、遵守諾言、尊重等等的外在行為，那么這樣的情形就可能實現。但事實上卻覺得很煩，有所懷疑，或有其他不可接納的感受時，給他人的感覺則會使言行不一致，或是不值得信任。我必須承認，要成為一位值得信賴的人，并不需要做到嚴

27、格的言行一致，但是卻必須是”真實“的人。我曾經喜歡用”一致性“來描述這個特質，這種一致性主要是指我所經驗的感受或態(tài)度，必須符合我當時對這些態(tài)度的認知。如果能這樣做到，我此刻就是一個內外合一的人，而且自此以后，我可以真實地表達自己，不必隱藏。但我卻發(fā)現他人不能這樣做到，他們經常是視情況而定的。,我相信我不能建立協助性關系的大部分原因，可以歸結于我并沒有對這兩個問題做出有效的回答。有時我對他人表達了反感情緒，同樣使得他人感到困惑，當作為一個

28、家長或一個治療師或一個老師或一個管理者時，我沒能聽到自己真實的想法，沒能聽到的原因是我拒絕去感知自己的感受。這種沒能聽到也讓我認識到，對于那些想建立協助性關系的人來說，他們應具備這樣的基本常識，那就是完全真實地表露是絕對安全的。在一個特定的關系中，表達的感受與自己內在的感受完全一致，關系雙方沒有掩藏任何的感受，那么我就基本上可以確信這個關系將會是一個協助性關系。 去檢查能否形成協助性關系的方式對你可能有點陌生，這種方式就

29、是確認如果我能與我自己建立起協助性關系，如果我能很容易地感受到與接受我自己的感受，那么與他人建立起協助性關系的幾率就非常大了。,我在別人眼里，是否是一位值得信賴，可以依靠，而且言行一致的人？,我是否能夠充分地表達真實的自己？而沒有含糊不清地去與人溝通呢?,成長性人際關系的特質,上述各項特質并不容易做到。我從我自己及他人身上發(fā)現，我們對于這些感受，有某種程度的懼怕。我們害怕如果我們自由地對他人表達這些正面感受時，會遭到他人陷害。他人會對我

30、們有所要求，或者我們會對所信賴的人感到失望，這些結果會令我們害怕。這樣的反應會在自己和他人之間產生距離——那就是冷漠，一種假借”專業(yè)“的態(tài)度和不牽涉?zhèn)€人感情的關系。,我能不能夠同時尊重自己和他人的感覺及需求，我是否能夠擁有并表達自己的感受？并且將自己的感受和他人的感受分開，在和他人的感受分開時，我是否足夠堅強，不會為他人的沮喪而垂頭喪氣，被他人的害怕而嚇倒，也不會因為他人的依賴而壓倒呢？ 我的內在自我是否夠堅強，而不至于

31、被他人的憤怒所擊倒？我是否能夠不被他人的依賴所吞噬，也不會被他人的愛所奴役？并且將自己的感受和權利與他人分開而獨立存在？當我能夠自由地感受到成為獨立的人所具有的力量時，我就可以讓自己更深入去了解和接納他人，而不再害怕會失去自己。,我能夠讓自己以熱情、關心、喜歡、感興趣、尊重的正面態(tài)度來對待他人嗎？？,我是否能夠堅強獨立自主呢？,成長性人際關系的特質,我是否允許他人擁有過度的自信？我能夠給予他人這種自由嗎，或者我認為他應該遵循我的建議，或

32、是仍然依賴我，或效仿我？在這樣的關聯中，我想到華生（Far son）所做的一項研究，華生發(fā)現，越無法調適自己且沒有能力的顧問，越會堅持己見，而且要咨詢者來遵循他的一切行徑。從另一方面來看，適應性強具有能力的顧問，能夠透過多次面談和互動來了解個案，讓咨詢者自由發(fā)揮與顧問大相徑庭的個性品質。不論是身為父母或者督導者、顧問，我都比較喜歡成為后者。,我是否能夠完全進入他人的世界，而不去判斷和批評他人，我是否能夠敏感地進入他人的世界，并自由地在他

33、人的世界中活動，而不輕視對他人有意義的事情？我是否能夠不禁覺知他人經驗的表面意義，也能覺知其內在的涵義，我是否能夠毫無限制地展現出這種了解？對我而言，我發(fā)現對個別的咨詢者，我較容易感覺到這種了解，而對班級學生或團體成員則不那么容易。雖然我有時也會強烈地想對學生們“直話直說”，或者指出團體成員在思想上的錯誤，然而，在這種狀況下，如果我能夠允許自己去了解他人，那么對我們雙方都是有益的。而在治療中和受療者不明白和混亂之處，但是即使是一點點的同

34、理心——雖然有時含糊不清，而且并沒有完全捕捉到受療者的困擾——也是有裨益的。,當我允許他人的獨立個體性時，我的內在是否感到安全呢？,我是否能夠讓自己完全進入他人的感受世界及個人意義之內，并且以他的觀點來看事情？,成長性人際關系的特質,我是否能夠接納他人的真實面貌？我能以這種態(tài)度和他人溝通嗎，或者我只能有條件接納他人，也就是只接納他的某些部分，對其他部分則保持沉默，或者公然表示反對，在我的經驗中，當我的態(tài)度是帶有條件的時候，那么他人在我無

35、法完全接納的那些方面，便無法有所改變或成長。然后，當我試著去發(fā)掘我為什么無法接納他所有的面貌時，我發(fā)現，那是因為我對自己內在的那些面貌，也同樣感到害怕或覺得受到威脅。如果我想成為更能幫助別人的人，就必須自我成長，并接納自己的所有面貌。,由戴慈（Dittes）做的一項關于心理反應研究顯示，在心理層面上，個人很容易受到威脅。臨床醫(yī)學家用心理膚電反射做試驗時發(fā)現當治療師回復的語言比受療者的真實感受稍微強烈時，心理膚電反射系數會呈現極明顯的反應

36、。比如一句：“喔，你看起來很煩惱”，指針幾乎擺到了盡頭。我之所以想要擺脫這些微小的威脅，并不是因為受療者的高度敏感，而是因為我相信，根據我自身的經驗，如果我能夠盡可能的完全避免外在所加諸的威脅時，那么他就可以開始去經驗并處理那些對他造成威脅的內在感受和沖突。,我能夠接受他人在我面前所展現的每一個真實面貌嗎？,在人際關系，我是否能夠敏銳地察覺到自己的行為舉止對他人不是一種威脅呢？,成長性人際關系的特質,在我們大部分的生活當中——不論是家庭

37、、學校、或工作——我發(fā)現我們都處在外在判斷的獎賞或處罰之下。 “那非常棒”、“真是淘氣”、“那是失敗的”、“你可以得優(yōu)”、“這是個好問題”、“真是懶惰呀”等等，這些評判是我們從小到大生活中的一部分。我相信這些評判對某些機構或組織，是有其社會性益處的。我發(fā)現我也和其他人一樣，常常也給這樣的評判。但是，在我的經驗里，這樣的評判并不適用于個人的成長，而且我也不相信這些評判有助于建立成長性的人際關系。奇怪的是，正面的評判到頭來竟然也和負

38、面評判一樣，具有威脅性。因為當你告訴某人說他很好時，其實也暗示你同樣有權利說他很壞。因此，我認為在人際關系中，我若愈能夠避免去評判他人，就能夠讓他人為自己負起責任，并愈能遠離給予評判的源頭。經驗的意義和價值在于，凡是個人自行決定的事情，是沒有任何外在評判可以改變的。因此，在我的人際關系中，我愿意讓自己不去評判他人，我相信這能夠使一個人自然地成為自我負責的人。,如果在我和他人的接觸當中，我把對方視為“不成熟的小孩”，“無知的學生”或“精神

39、病患者”，那么這些觀念會限制他在我們的關系中的成長潛能。 如果我能將他視為一個不斷成長的個體，那么我就可以充分發(fā)掘他真正的潛在能力。,我是否能夠使對方免于受到外在評判的威脅呢？,我是否能夠將他人視為不斷成長的個體，而不受限于對方或者自己的過去經驗呢？,辨認孩子的問題,目的 辨識孩子遭遇困難時的行為征兆。如果你對孩子問題的“暗示和線索”變得較為敏感，將會有助于協助孩子解決問題。說明 列出可能的線索或暗示，這些線

40、索或暗示表示孩子有了問題。在下列各表中，列出你每一個孩子的行為線索或暗示。,非語言暗示（行為、聲音、表情、外表、習慣的改變等等）例如：凱爾最近常常一個人讀出，很少有笑容。,語言暗示（孩子說了什么？）例如：我恨我的老師，她是如此偏心。,,,,,,,,,,,,,,,輔助技巧的絆腳石,在我們的生活中我們已經學會了各式各樣的方法，在小孩和成人遭遇到強烈感受，思想困難時來幫助他們。我們是想幫助他們，但是我們的許多方式都只能制造出更多困難，讓小

41、孩更難以表達他們自己、做出自己的決定或解決問題。 下面列出的是會成為溝通絆腳石的十二種最常運用的“協助方式”。當你閱讀每一條時，你可能會覺得無法相信，因為許多你常運用的方式，現在都變成了絆腳石。絆腳石的兩點須知： 1、當小孩遭遇強烈感受時（小孩擁有問題），這些才會成為絆腳石。當親子關系處于無問題區(qū)時，絆腳石則不再成為障礙（例如，開玩笑、詢問等），其他如侮辱、嘲弄則無論在何種情形下，都是很危險的語言，通常這些方式會帶給

42、孩子更多的問題。 2、并不是你運用了絆腳石，你就是一個“壞”父母。你也是將你所學的一切來幫助別人。父母效能訓練將教你開始運用更加有效的方法，而不是這些絆腳石。,1命令、指示“不要再自憐自艾了……”會使溝通不良，或給予孩子較低的評價。將責任感從孩子身上拿走，讓孩子不必為自己負責任。促使孩子產生反抗或報復行為。,2警告、威脅“如果你……，你就永遠都交不到朋友。”“你最好不要這樣擔心，否則……”造成溝通不

43、良。孩子會因為害怕而順從。威脅的結果會使小孩產生想要“試探”的心理。會導致孩子的憤怒、怨恨以及疏遠。,3說教、教訓“生命并不是一罐蜜……”“你不應該那樣想……”“耐性是一種美德，你應該學習……”會造成孩子過重的負擔或罪惡感。會養(yǎng)成孩子“自我防衛(wèi)”的態(tài)度（更為自己的立場辯護）。導致孩子退縮、疏遠或反抗（“那么，你也不應該”）,輔助技巧的絆腳石,7贊美、贊同“嗯，我認為你做得很好“”你是對的……，那位老師的聲音真

44、糟糕！“暗示父母對小孩有較高的期待。并對小孩的未來有所期待。父母鼓勵孩子表現出父母所期望的行為時，孩子會覺得父母在盛氣凌人，或是在操控他。當小孩的氣我認知和父母的稱贊不相符合時，小孩會感到焦慮。,6判斷、批評、責備“你的想法不夠成熟……”“你就是偷懶……”“可能是你先打人的……”暗示小孩是沒有能力的人、愚蠢、判斷能力較差。因為怕得到否定的判斷或斥責，孩子會拒絕和你溝通。小孩會接納父母的判斷，認為“我是不好的”

45、，或報復地說：“你們也好不到哪里去！”,5以邏輯說服，爭論“這就是你為什么會犯錯的原因……”“事實就是……”“是的，但是……”會造成孩子的防衛(wèi)態(tài)度和對抗的爭論。通常會造成孩子反抗父母，不聽父母的話。讓孩子感到自卑、信心不足。,4建議、提供解決辦法“你為什么不……”“我建議你……”暗示孩子不具有自己解決問題的能力會阻礙孩子自己去面對問題、想出解決辦法并且采取實際的行動。會使孩子產生依賴心或反抗心。,11

46、調查、質問“為什么……””誰……“”你做了什么？“”如何……“既然回答問題常常會招致批評或讓他人解決問題，小孩因此學會了避免正面回答。僅透露一半的事實，或者說謊。質問通常造成小孩對父母所問問題感到一無所知或莫名其妙，也因此變得焦慮且害怕?？赡苁ニ约簩栴}的看法,10同情、使安心“你不要擔心……”“那你會感到比較好過……”“喔，快樂一點嘛！”會讓孩子覺得自己被誤解。會引起強烈的敵意。（“你說得倒簡單，

47、你自己來做！”）小孩通常會認為父母所說的意思是：“感到很糟糕是不好的!”,9分析、診斷“你之所以不對勁，是因為……”“你只是累了！”“你真正的意思是……”會使小孩有挫折和受脅迫的感覺。小孩會感受到被套上框框、自己的缺點被公開，或不被信任。小孩會因為害怕被誤會或被公開而不愿和父母溝通。,8侮辱、嘲弄“愛哭的小孩！”“擔心考試分數低是很愚蠢的事?！毙『X得自己沒有價值、不被疼愛。會損毀小孩所擁有的自我形象。

48、通常會有口語上的反抗。以后小孩遭遇困難時，不會再對父母敞開心扉、吐露心聲。,12退縮、轉移、諷刺“讓我們談談高興的事……””你為什么不試著打起精神！“保持沉默，不予理會。暗示小孩對于生活上所遭遇困難，與其盡力克服，不如設法逃避。暗示小孩的問題是不重要的，不值一提的或荒謬的。以后小孩遇到困難時，不知如何再對父母吐露心聲。,輔助技巧的絆腳石,消極聆聽的準則,聆聽是我們跟小孩、伴侶、朋友及日常生活中我們所接觸的其他人溝通的最

49、重要的元素之一。盡管它是如此重要，很少人會特意參加培訓來訓練它。既然溝通包括話語、語調、面部表情和肢體語言，那作為聆聽者就要注意到其中的每一點，這非常重要。在很多情況下可能都需要使用消極聆聽。沉默 起著助手作用的沉默總是供不應求。沉默、無語真的是將足夠的空間和不被打擾的時間給到他人，讓他們能暢談他們的情況、想法或感受。 有一句名言，”沉默是金“，這在當今的快速生活節(jié)奏下相當適用。當今的社會到處充斥著噪音、壓力和講話聲

50、音，以及快速講話和解決問題的壓力。當小孩要做決定時，要解決一個問題時，或有表達自己的需要時，沉默給他提供了一個機會、時間去說出、反映和決定。理解的應答 溝通的絆腳石往往告知孩子，他們的訊息是不能被接納的。沉默雖然免除了這些障礙，卻不一定對孩子顯示出你真的在專心聽。因此用語言或非語言來暗示你真的在傾耳靜聽，會很有裨益，談話停頓時這么做尤佳。我們稱這些暗示為”表達注意力“的反應。非語言聆聽 既然面部表情和身體語言占了

51、溝通的很大一部分，這就是一個尤其強而有力的基本聆聽工具。眼神交流和點頭、身體前傾、微笑、蹙額等其他肢體動作運用得當的話，能讓孩子曉得你聽到了他的話。要確,定的非語言行為要匹配小孩當時的狀況。當他人沮喪時你在微笑，那這將傳達出去一個完全錯誤的訊息。眼神交流可以大量使用，但有重要的一點就是要與個性、文化和具體情況相適應。在有些文化中，給出和保持眼神交流是一個不尊重的訊息，或傳遞對象是一個害羞的人，過分使用就會使他不安。簡單語言表達注意力

52、 簡短的語言表達注意力，比如：”哦、恩、啊“等這些語言暗示，運用得當的話，也讓孩子知道你還很專心，你有興趣聽，無妨繼續(xù)傾訴他的困擾。話題引導、鼓勵孩子說話 偶爾，孩子們需要額外的鼓勵，以便談他們更深的感受與困擾，至少讓他們開始說話。這樣的訊息就叫”話題引導“，非常有效，告訴孩子你愿意花時間聆聽他的講話。 ”你想多談談那件事嗎？“ “聽起來好像你對這件事有很強烈的感受。”

53、 “我對你怎么想很感興趣?！?“你想談談它嗎？” 請注意：這些問話都是開放式的，且這類問話并未對孩子先前談的話做任何評價。 這些消極聆聽技巧，沉默、理解的應答和話題引導，可以幫助到孩子開始表達心聲，讓其感到被接納。但是它們也存在局限——它們并不能向談話者顯示聆聽者真正了解。為此，你得運用積極聆聽。,,當你的孩子面臨問題或有強烈的感受時，一般的聆聽是不夠的，需要采用積極聆聽的

54、技巧。什么時候去聽？ 當他人面臨問題，要做個決定，或對某事有強烈感受時，你若要成功能用積極聆聽的技巧，你必須： 1、騰出時間，主動去聆聽。 2、想要去了解，去幫助他人。 3、能夠把注意力聚集到他人而不是自己。 4、相信孩子或他人，能夠找到解決問題的最佳方案。為什么要傾聽？ 1、釋放“情緒沖擊”。當你的孩子遇到問題時，情感會壓倒理智，情感擠掉理智之后，孩子就有可能造成情緒崩潰

55、，積極傾聽可以去除情緒沖擊，釋放頭腦，讓它重新工作。,2、幫助他人去識別他的真實問題。當你的孩子向你訴說一個問題時，你的第一反應就是想如何能幫助他解決問題，但是孩子在剛開始說的并不是真實或者完整的問題，很大一部分的問題就像洋蔥一樣，有好多層皮，通過積極聆聽，你可以把問題一層一層的剝開抓住中心問題。 表層問題：我討厭Tanya！ 第二層：Tanya得到太多的關注。 第三層：她很容易交到朋友。 中心問題：在交

56、朋友這方面我要做到更出色。 3、幫助孩子解決他們自己的問題。一旦孩子真實問題被發(fā)現后，對大多數孩子甚至成人來說，他們自己有自己最適合的解決方法，解決他們自己的問題可以增強他們的創(chuàng)造力、自信心以及解決問題的能力。,消極聆聽的準則,,目的 認清有效的回應（積極聆聽）和無效的回應（絆腳石）之間的差異。說明 以下對話是摘錄父母和孩子之間的真實對話，在孩子的敘述之后，請父母在三種陳述當中，圈選出你認為恰當的反應。1、我

57、真希望我偶爾感冒一下，就像卡蒂一樣。她真幸運！父母：a、你覺得被人忽略了。 b、喔！別想著你會生??！ c、你是在嫉妒卡蒂。2、對啊，她可以留在家里不用上學，但是我從來沒有這樣的機會。父母：a、你希望你也能常常留在家里、不用上學。 b、你應該想要去學校才對。 c、你從來都不能如愿以償。3、對啊，我不喜歡天天上學——日復一日，我對上學已經

58、感到厭煩了。父母：a、但是你知道你應該去上學! b、如果你曠課，你會跟不上別人的。 c、有時候，你真的對學校感到厭煩。,4、有時候，我就是討厭學校。父母：a、好了！夠了！你說得太嚴重了。 b、哦，比不喜歡學校還要嚴重，有時候你甚至討厭學校。 c、嗯！我相信那只是暫時的感覺。5、對，我討厭寫作業(yè)，我討厭上課，我討厭老師。父母：a、你今天的作業(yè)一定沒過關

59、，到底怎么回事？ b、如果是這種態(tài)度的話，你將永遠學不進去。 c、現在，你基本討厭學校里所有的一切。6、我不是真的討厭所有的老師。我討厭兩位老師。而其中一位我簡直無法忍受。她是最糟糕的一位。父母：a、她可能也不喜歡你，你想過這點嗎? b、事實上你只和一位老師相處有問題，是嗎？ c、她不至于像你所說的那么壞。7、就是那個巴恩斯女士，我就是不喜歡她。我已經

60、忍受她一年了。父母：a、你已經忍受她很長一段時間了。 b、巴恩斯女士看起來是位很好的人，你試著去喜歡她吧。 c、也許她家里出了什么事情。,認識積極聆聽,,8、我不知道該如何忍受她。你知道她做了什么嗎！每次上她的課時她都要長篇大論——她站在那里，這樣的笑著（模仿），并且告訴我們，一位有責任心的學生應該如何表現。以及如果你要在她的課程里拿到A的話，必須做的事情，真是太惡心了。父母：a、你最

61、好給我注意一點，那是你上學的目的。 b、你當然不喜歡聽那些規(guī)定嘍！ c、如果你比較負責任，那么你就會知道她的規(guī)定是多么的重要。9、遵循她的規(guī)則去拿A，這似乎不太可能——除非你是個天才，或者你是老師的寵兒。父母：a、在你尚未開始前，你就不抱希望了，因為你認為不可能拿到A。 b、如果你拿到A，我就給你$5，這應該可以激勵你了吧。 c、我希望今年你能

62、更加用功一點。10、我可不喜歡成為老師的寵兒，因為其他的小孩會很討厭我。在同學中，我已經不那么受歡迎了，我想很多女孩都不喜歡我了（小孩此時哭了）。,父母：a、你當然不喜歡做出讓其他同學不喜歡你的事。 b、你最好忘掉那些女孩子，開始關注你的成績吧。 c、嗯，如果你每次都為這件事哭，那么我看沒有人會喜歡一位愛哭的小孩。11、學校有一群非常優(yōu)秀的女孩子，她們是全校的最受歡迎的女孩子，我希望能夠加

63、入她們的群體，但是我不知道該怎么做。父母：a、你要獨立一點，不要做個跟屁蟲。 b、以你想他人對待你的方式去對待他人。 c、你真的很想成為這個群體中的一份子，但是卻不知道該怎么做。12、我真的不知道如何進入這個團體。她們不是最漂亮的——不 是每個人都很漂亮，她們的成績也不是最好的，有些人的成績很好，但是大部分人的成績比我還差。我就是不知道該怎么辦。父母：a、你對于如何加入這個團體，感到十分困

64、惑。 b、你真是個可愛的女孩，她們可能怕你搶風頭吧。 c、當我在你這個年紀的時候，我沒有這么擔心，我是只覺得很好玩，而事情也進展得很順利。,認識積極聆聽,,13、嗯，在那個團體里的每個女孩子都有個特點，她們都很友善——她們常常在一起聊天、交朋友。她們先和你打招呼，并且自然地和你談話?？蛇@樣我做不到，對于這方面，我并不在行。父母：a、你認為“友善”是她們具有的特質，而你卻沒有。

65、 b、你總是對自己這么沒有信心。 c、如果你把擔心的精力放在采取行動上，你或許已經有了進展。14、我知道我不太會講話，我可以很自然和一位女孩交談，但是我無法和一群女孩子自然地交談，通常我都保持沉默，因為我很難找到聊天的話題。父母：a、試試看不要這么害羞嘛。 b、和一位女孩交談，你覺得沒有問題，但是和一群女孩子交談，你覺得有點困難。 c、你為什么覺得你一定要跟他們說

66、話呢？,15、是的，我一直很害怕我所說的事是很愚蠢的，或者說錯話。我只能站在那里，覺得自己被忽略了，那真是太可怕了。父母：a、我知道了，這就是你感覺不舒服的原因。 b、你的姐姐從來沒有談話方面的問題，她有許多朋友。 c、或許我們該談些令人高興的事。16、我想是的?。ㄕ勗捓^續(xù)）,認識積極聆聽,1C2A3C4B5C6B7A8B9A10A11C12A13A14B15A,

67、,目的 識別潛伏于小孩溝通困難中的情感，然后用“積極聆聽”的技巧，將那些情感正確地反映出來。說明 在下列的情況中，小孩會讓你知道他（她）所的困難。將你覺察到小孩做藥表達出來的感受寫下來。然后針對你所覺察到的孩子的感受，寫出一個包含這些感受的積極聆聽的回應。,1、“艾米想參加什么舞會都有人邀請，而我卻沒有被一個人邀請過。”感受：積極聆聽的回應：2、“爸爸，有時候你看起來好生氣，所以我才要躲著你?！备惺埽悍e極

68、聆聽的回應：3、“我現在還不想睡覺，其他人也不要睡。”感受：積極聆聽的回應：4、”不要老是叫我寫作業(yè)，我厭煩寫作業(yè)了?！案惺埽悍e極聆聽的回應：,運用積極聆聽,,9、“那愚蠢的教練，就因為我有幾次沒來參加訓練，就把我從團隊中踢了出來?！备惺埽悍e極聆聽的回應：10、“為什么我不能紋身？身體是我的！”感受：積極聆聽的回應：11、（七歲）“沒有人要跟我玩，他們都叫我回家。我到底錯在哪里？”感受：積極聆聽的回應